一条腿跳舞

<与青春有关的日子>.

我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

事实上,将来的某一天,我们的结局又何尝不像他们一样呢......

静·杰版"双生水莽"

超哥曾有精辟言论称这只手像是被插上了牙签的猪蹄.

有点低三下四了．这样实在不好．

标签:  小纸条, 建华, 苟富贵勿相忘

       终于一碗面已经在某个燥热的午后坨掉，半碗卤子也变成了糊在墙角的干土。

      然后又是另外的一个年头缓缓盛开，结束了一场过往，每个人的一切延展的更加宽广陆离，就好像一朵呐喊的烟花，我们终于从一个窄小的筒子里炸裂出来，然后各自奔向各自的前方，来不及说再见……

      怎么会忘记呢，一起经历过岁月的人是不会相忘于流年的，在互相想起的某一刻，也一定会在心里相互祝福的吧。只不过，我们都长大了，哭哭笑笑的时日早已被风吹散了，此时我们更想要的，总是明天。我不知道你的明天在哪里，也不知道我的明天在哪里，其他人的更无从说起。我能做的大概只是早晨醒来把头发梳好，再对着镜子笑笑，然后大步地走出去，做好我自己。

       时过境迁，有些话再说起来总是不合时宜的。以前给你们写祝词的时候总是会写：祝不走寻常路。现在我只想说，单飞的日子里，祝安好。

他到底还是让我在那个时刻干掉了曾经浸入肌肤无法摆脱的糟糕情绪.那不是谁,更不是神,而我所做的一切,某种意义上却是在以一个忠诚的信徒对着头上奉拜的圣灵不顾一切抛洒热血般释放体内所有的热忱.我对此从来都没有过任何疑义,当我开始明白生活的真正面目,所有不曾预料的丑恶都不再有刺痛人心的理由,它们开始变得理所当然,或者它们本身就是理所当然..让我害怕的担忧到底还是出现了,也许这并非是坏事,人不是那么轻易就能明白活着的道理的,当有一天所有的担忧和恐惧成为只供笑谈和回忆的过往,此时的坚忍和伟大也许会令我们自己都感到惊讶..所以呢,亲爱的,不要注视众人庸沓的目光,他们的略带鄙夷和嘲讽的神情会让你将心中的圣灵灭杀掉从此永不复活,而你,你的生命,是无论如何都不能没有它的.

   又过去了一个清明节，愿我在天堂的舅舅过得健康洒脱，再没有丝毫人世间的烦恼和忧愁。
   妈妈戏说她退休了，终于可以歇下来享受生活了，每当她在电话里兴奋却略带遗憾地向我描述她近来悠闲的日子时，我都会高兴得像是自己完成了一个长期的重要任务。时光在抚育我长大的同时把她许多不曾放弃的理想都慢慢磨掉了，直到现在我都还记得从小到大与她每次激烈的争吵，那个时候心里全都是委屈和不解，不知道她心里其实是积压了多少的绝望和期待。长大以后，明白了很多事，却也最害怕她跟我讲她心里那些痛苦的记忆，可能那是我一辈子都不会经历过的苦难，这些记忆牢牢地钉在妈妈和她兄弟姐妹们的心里，每每碰触，那种痛疼也似乎延及到了我的心里，而我每次也都只能复杂的沉默来接受这些故事。我一直以来就不是个懂事的女儿，我不知道自己未来的日子里能不能让她和爸爸过得更幸福，但他们许多年前那些悲伤的记忆和灰暗的生活告诉我，不管怎样，都要用极所有的力量，让他们过得富足，安心，没有伤痛。

   我的两个手心里生来有着深深的横纹，很小的时候家附近那些老人们就掰着我肉包子一样的小手不停地啧啧感叹，然后说一些莫明其妙的话，我虽听不懂他们在说什么，但我知道他们一定是在讲不大好听的话，所以一直以来就讨厌什么人拿这两条横纹来说事。后来了，也就明白其实他们说的也无非就是一些命里的东西。再后来，自己也说不清在什么时候就会突然相信了，伤感便一涌而上，觉得有些东西注定就是天命，我自己再怎么样也是无济于事的，竟也为因此而模糊地感觉仿佛要走投无路了，很可笑。
   又想起鲁迅的《伤逝》，是鲁迅最打动我的一个小说，它太清醒而尖锐了。越过那个黑暗腐朽的时代，那些可怜弱小的人性都还在。不是爱情不够坚固勇敢，是我们作为在世上生存的人有着太多共有的软弱和委琐。我总是会听到很多人在我们的耳边强调一个人要有一颗足够强大的内心，才能坚持信仰。涓生和子君的命运，常常让我想起现在，现在还爱着的人们，也常常让我对那句话感到质疑，是个体的内心不够强大，还是固有的人性使然？爱情都会如此溃败，那我们还有什么可以相信，还有什么可以维护？

武汉的天气太过怪异,当我睡眼惺忪汗流浃背地走在明晃的太阳底下的时候突然有种被捉弄的感觉.这样的日子里,说不清为什么每天都会翻腾许多乱七八糟毫无趣味的想法.这直接导致了后来那场床上爬满了该死的蛇虫的恶梦.而后发生的事情,虽没有惊心动魄,却无比慌乱无奈,早些那么那么多暖心的赞美和诺言此刻竟然也会变得如此轻薄不堪,这让我一时间有点迷糊,我们究竟在受谁的折磨.

当想念慢慢成为一种习惯,细小的感动就一点点地攒在手心里,时候到了,它就会顺着时间的枝藤迅速地跑到你的面前,让你幸福如花.虽然不曾如胶似漆,形影不离,但却盛满了珍惜期待爱护和心愿,我们都应感激.

怎么说呢,四月已经来到了,想想去年的四月都做了什么,那种巅狂和盲目,那种无知和率真,到底需不需要自责和悔过,只有自己心里最清楚...

还好还好,一年之后,如此般地长大成人了,那些深刻的记忆和故事,那些本不应该被我了解的人情和景象,都统统地被丢弃掉了.到最后心里面留下的也不过四个字:好好生活.

还有,同寝室的小美女,你是个坚强懂事的小孩,很快地,老天会赐予离我们远去的人以幸福,当然,还有我们.

注意啦！

孟庆鑫，男23岁，忠诚善良,厚积薄发.欲求一年轻女子与其携手相伴。条件不限，对得起观众即可。有意者可在此BLOG留言.或加本经纪人QQ277328550详议.

1.近日开始上自习,虽然看书和记单词的效率像蜗牛,但心里似乎是有些很久不来的安稳和踏实.

2.在这本杂志做大学里最后一次专题,还是被我搞得不伦不类乱七八糟,小蔡老师感叹,它终于还是成了一本小资读物,被他批评对杂志的BLOG不负责,被弃置一边不管,偶尔发布一下新的日志就成了<知道>的宣传版...这个问题,其实我早就想道歉了.可后来想,道歉之后我还是会忘记照顾它,就像在家里天天被妈妈骂可仍然总是习惯把苹果核到处乱扔一样,谁让我是个这么懒惰这么不进取这么没天赋这么没责任感的小编呢...嘿嘿

3. 这些日子总是跟人宣扬我的理想:有一个舒适的房子,每天醒来可以看到撒在床上的阳光,学着去做各种好吃的饭菜,每天用最温软的心情去照顾花草看书写字,在每个下班的时间等待老公进家门那一刻的拥抱......呵呵,可能又有人要骂我了.可我确确实实分毫不差地就是这么一个有如此远大理想的小女人.那天在无聊的课堂上翻李傻傻的三年文集,看到傻傻在里面说他那时最美好的事情是和女友租住个小屋,在窗外喧嚣的人声中看书和做爱.于是我讲给老公听,我相信那时他心里肯定是感觉像找到了知音一样.哈~~我们理想中的小幸福是多么简单又是多么令人欢天喜地啊...可是,我们又是多么清楚,真实的生活不是只吃饱饭那么简单的...

4.那个男孩子和那个女孩子还是不出我所料地相识了,他跟我说他们现在每天都有说不完的话,我说你应该爱上她才对,可他说都多大的人了还谈什么爱情.这让我很非常无话可说,多么可怜的孩子...

5.哥哥和姐姐在苏州一起寻找他们的栖息地,我依稀看到了他们不久以后的美好生活.

   很想念那座城市里现在早已熟睡入梦的被我很很用心去爱的男人.其实在很早以前,心里就有个很郑重的决定,可是不能说,但我还是喜滋滋地相信他心里懂得的.

这个小美女叫宋默默

北方县城的傍晚

东沼的沙土地

  贴一个神经质的东西.记得是几年前的一个冬天写的,虽然幼稚无比,但至少那个时候心里是很虔诚的.   

                                 消失的夏天   

我已经18岁了，我记得生日那天是我今年最后一天穿裙子。没想到夏天就在我18岁的时候突然不见了。那天早上醒来的时候，我对妈妈说，我已经长大了是吗。她只是微笑着捏了捏我的脸蛋，就走了。我跑回房间，拿起那条纯白的裙子，把它贴在自己的身上，我喜欢它蹭着皮肤的冰凉的感觉。我想起前一天木夕捏了捏我的脸蛋说，你真像我梦里的天使，可我还是将那条带着夏天味道的裙子放进了盒子里，不再打开。

  木夕认识我的时候是在一个有着很多人很多双眼睛的教室里。我拖着一个大大的书包披散着头发慌张地冲了进去，我本不想在开学的第一天就迟到的，可是我不喜欢那个地方，我看到那么多张脸那么多双眼睛就不停地害怕。所以，我一直在低着头。在我走路的时候我感到自己的长发在微微地向后飘，妈妈说，我的头发很美丽，直得像熨过一样。我在最后一排坐下来的时候发现旁边的一个男生在看我，我抬起头撞见了他挂满微笑的俊朗的脸，像我的梦境一样清晰而温暖。我喜欢他眼睛里快要流淌出来的明澈的快乐。于是我就笑，他也笑。他说，我叫木夕，你呢小家伙。我噘起嘴瞪大眼睛说我16岁身高156我有一头长发为什么你还叫我小家伙，可是他不说话地看着我笑。看见他的笑我就想起了夏天里那个快乐的太阳。

   木夕是班长，老师们总是喜欢赞美他的成绩，平时我是那么讨厌他们，可每当他们夸奖木夕，我都会偷偷地看见他一脸的严肃，接着就笑个不停。木夕发现我在笑他，他就会让他那双我喜欢的眼睛冲我挤来挤去，就像夏天萦绕在我身边的萤火虫一闪一闪的。

   他们都说我是个有病的孩子，每次睡觉之前我都会抱着妈妈问她我是个好孩子吗，她总是微笑着亲亲我的额头却不回答，她微笑的样子是那么漂亮，好像恬静地开在我床头的百合花。可我不明白他们为什么总是对我笑却从不回答我。妈妈。木夕。

  每天早上太阳还没升起的时候我就会做梦，我的梦里经常会有几米画中的一样新鲜的绿草地和深蓝色的天空。空荡荡的梦里还有一个穿着白裙子长头发的我。我拖着裙子向前行走，一步不停。我要去找一件东西。可是我走到蓝天绿地褪去了颜色也没找到它。后来我和木夕讲了我的梦，木夕说我要找的东西是幸福，他还说我是个永远也长不大的孩子。

   我真的不喜欢学校那个地方，但不再像以前那个样从课堂上跑出去到草地上晒太阳吹暖风了，因为我想看见木夕，我想让他轻轻地摸一下我的头对我说早安小家伙。木夕的周围总是有美丽的女生，她们过来和木夕说话的时候总会递给我一个轻蔑的眼神，那叫我厌恶并且恐惧。她们对木夕的笑容总让我想起梦魇里那着我狂笑然后抢走整个夏天的女巫，可是我从来没有哭泣过。

   有一天我又做了那个只有我一个人的梦，我不明白为什么在那么美丽的夏天那么美丽的绿色里还是会害怕。我看看旁边认真听老师讲话的木夕，然后不停地问他为什么为什么，老师气愤地叫出了我的名字，我低着头在最后一排的角落里木木地站了起来可还是看见了所有即将刺痛我的眼睛。老师大声地骂我是个有病的孩子，她说你为什么不回家却在这里做梦，然后她指着木夕对我说以后再不许和他说话，我听到了好多人狂妄的尖笑，整个身体又回到了那个黑暗的梦魇。我缩在角落里不停地流泪，接着我听到了木夕的怒吼，所有人怔在那里看着木夕，木夕牵起我的手冲出人群，他带着我在长长的走廊里奔跑，就像跑在没有尽头的光阴里。我们跑了很久最后在和我梦里一样的绿草地上停了下来，我睁开被泪水浸红的双眼看见了兴奋的阳光照着满眼的绿色，好像得到了挣脱枷锁后的一次重生。我不记得这是哪里，只看见木夕拉着我的手对我灿烂地微笑。他说，这就是你梦的终点，你可以停下来了，因为我在你身边，这里的夏天是你的，我不会再让你害怕不会再让你孤独地行走。然后木夕拨开我被微风吹起的头发，轻轻地亲吻了我的额头。我只记得自己不住地淌下来的眼泪慢慢消失在温暖的空气里，接着就在木夕轻吻的余温中沉睡。

   木夕说他是我的终点。

   我对着天空微笑，觉得它正在把所有明亮而幸福的花瓣都撒落在我的身上。

   我记得小时候外婆对妈妈说我注定是个辛苦的孩子。我从来没能明白她们在说什么，但我清晰地记得那是最疼爱我的外婆从未有过的惆怅。那时我有好看的裙子长长的麻花辫，整天拉着外婆的手一步不离。我喜欢用手去抚摸她额头上深深的皱纹。她会微笑着给我讲公主和小王子的故事，讲得我躲在一边不住地哭泣。她就会将我抱起来放在怀里悠来悠去，悠得我睡着了醒来后脸上挂着泪痕跑到她面前告诉她我梦见公主和小王子永远没有哀伤地生活在一起了，不再分开。可是，在外婆还没有给我讲完所有故事的时候，就再也说不动话了，那天我拉着外婆僵硬的手使劲地摇着头喊我长大了还要给你讲故事，求你别走。可是她不回答我，再也不会对我微笑了。

   后来妈妈把我送到里面有好多人的幼儿园里，她走的时候我不停地叫她，可是那些陌生孩子把我围住了，我看不见妈妈了，我不住地掉眼泪，我害怕那么多陌生的样子，那里没有我的外婆，没有她的故事。那天，那群孩子偷走了我书包里所有的饼干。

   我对木夕说，我想告诉外婆，我要给她讲故事，讲我的梦，讲我的木夕。

   真的有一天，我拉着木夕站在妈妈面前对她讲这是外婆故事里的王子，我看见木夕的脸红了，像熟透的西红柿，我笑他的样子却看见了妈妈叫我害怕的神情，她凝重的眼神好陌生，烈日下的她显得那么寒冷。我呆滞地站在那里紧紧地握着木夕的手看着她，可是最后妈妈依旧用她温暖的手指摸摸我的头发说，只要你快乐。可是你为什么总有迟迟不长大。妈妈的眼睛里灌满了忧愁。而我，不知所措。那年，我16岁。

  木夕说我是长不大的孩子，我只是不想离开我的夏天我的王子和我的快乐。可妈妈让我难过而恐惧的眼神让我想起了外婆。可木夕说他喜欢我孩子的样子，喜欢我的裙子和长发。他每次这么说的时候，我都会去看他阳光般快乐而幽深的眼睛。我觉得自己可以永远这样安然地依偎在他的怀里，没有哀伤。

   我渐渐开始喜欢学校那个地方，虽然那里仍到处是忙碌冷漠的脸。我知道他们不会再伤害到我。虽然那些老师整天不停地说我听过好多遍但还是不明白的话，但我知道，他们是喜欢木夕的。他们对木夕的微笑是那么善良和美丽。妈妈每次看到我从学校回来快乐的样子就高兴得像绽放的花朵。可在不经意间，我竟看到了她偷偷流下来的眼泪。

   于是，在17岁那年的冬天，我的快乐僵固成一颗巨大的冰凌花，不再融化。

   老师说我们每个人都要在这一年里实现自己的梦，要让我们的一生在这一年里没有遗憾。她对我说，你要离开木夕，他是许多人的希望。你要离开木夕，你要离开木夕，它像女巫的咒语一样纠缠着我的耳朵和心脏。我慌乱地抓住她的胳膊问她为什么，她只是淡淡地说，他必须离开你。

怎么可能呢，他是我的木夕啊，他是喜欢看我裙子和长发喜欢叫我家伙答应过不再让我孤独流泪的木夕啊。可是就在那个有着暧昧阳光的早晨，我旁边的位子空空荡荡，再也没有木夕英俊的样子温暖的笑声了。他就这么离开了我，留给我无数的恐惧和绝望。

我不停地流泪，眼泪浸湿了我的头发、裙子和皮肤还有那个我不懂的梦。梦里依然是那片草地和安静沉思的天空，只是草地上树木脱尽了所有的叶子，那些叶子带着它们干瘦的身体上，却再也救不活它们。老师说每个人都要实现自己的梦，可我的梦却在那一刻变得支离破碎。妈妈说，木夕只是去一个很远的地方寻找梦想，他会回来带我一起走的。妈妈说，你为什么还不长大，长大了你就会明白一切的。我紧紧地抱住她，不停地讲，他答过我不再让我孤单，他答应过的。。。。。一直讲到身体抽搐。

醒来的时候我看见了眼前站着好多医生，样子有些可怕，他们总让我想起生病和死亡。我真的是个有病的孩子。

就在我醒来的那天，天上飘起了温柔的雪花，妈妈好像拉着刚会走路的孩子一样拉着我走在雪地里。我是那么害怕冬天，可是那天，我第一次伸手去迎接落下来的雪花，看着它们在手心里慢慢融化。我对妈妈说，我不要做辛苦的孩子，我要长大，我不要害怕狰狞的一切，我要长大，我要编故事，讲给我天堂里的外婆，讲给我遥远的木夕。

于是，妈妈笑了，幸福得像雪白的世界。

18岁生日那天，我穿上了雪白的裙子。妈妈说，人到了18岁就会长大了。我疯狂地奔跑在绿色的旷野里大声地对着天空呼喊，然后，我看到木夕熟悉的浅浅的笑容，阳光一样的美丽。他是爱我的木夕。他走过来抚摸我的长发，捏捏我的脸蛋说，你真的像我梦里的天使，我怎么可以丢弃我的天使。

我冲他吐吐舌头不停地笑。木夕，你知道吗，我18岁了，我不会再害怕不会再流泪了，我长大了，我也有了和你同样美丽的梦。

你是来和孩子的我告别，还是来问候长大的我。

然后，在天空和草地之间，在我和我木夕之间，我看见，阳光下无数的叶片带着浓重苍绿色降落，降落，覆盖了我所有不安的夏天。

终于在开学一个星期之后回到武汉.

坐在公车里看着身边划过的熟悉的街道和站牌,压迫和不安的感觉又一次冲进胸膛,这座城市给予我的得失就是这样在不曾知晓的微妙中潜藏着巨大的威力，这会让人在即将崩溃之时才轰然醒悟.

来武汉的一路上,不停地想起让人心情烦乱的寒假,以及在长春度过的难忘的一个星期.没有什么非常难过或开怀的事情,也没有过于沉郁或喜乐的气氛,更没有因为一个新年的到来而甩掉长久以来的坏习惯,只是在后来了解了许多事情之后开始慢慢明白命运和生活其实是残酷得有些滑稽的词语.

在长春经过了一场大雪,是那种让我盼望几年的大雪,险些截住我回武汉的行程.下雪的前一个晚上,星星和我,小虎以及妹妹从鸽子楼跑到净月东北师大附近玩通宵.那一晚我们真是逍遥无比.说起来还得感谢我小虎哥哥买的那么多零食和那个被我掉在路上都还不知道的巨大红薯,四个人在那间名字叫勿忘我的网吧里把大大的沙发坐出了大坑一直到天亮闻到雪花的味道.回来等车的时候雪下得越来越大,把星星和我的头发变白了,牙齿冻得咯咯响,星星把我的手塞进他的衣服里,看着他冻得发红的耳朵和鼻子我就想笑,想跟他说,等我们老到头发都像这雪一样白的时候你是否还会像现在这样拉着我站在雪地里等公车呢.

这一年长春市鞭炮解禁了.本来说好和星星在元宵节的晚上去重庆路玩的,可大雪把我们困在了旅店的那间小屋里,傍晚的时候极会享受的星星要吃烧鸡,于是我们顶着大风踩着厚厚的大雪出去买了好多吃的,并且我还在那家小店里发现麻烫里的冷面是如此地好吃...这个正月十五,是我和星星两个人的,隔着玻璃窗我们听到噼噼啪啪的焰火声,绽放的花火仍然很美丽,好像一点也不畏惧那大雪那寒冷.

给妈妈打电话,跟她说我在武汉很好,聊了好长时间,手机停机了,害得星星好长时间大气都不敢出.他笑我是个撒谎精,可他不知道我在跟老妈说谎的时候身上都出了好多汗了.

呵呵,星星,我想,等以后的以后,你还是和我一起为这事向妈妈道个歉吧.

长春是个没有武汉繁华的城市,可因为你和那场雪的缘故,在那里的日子却让我感到异常的安逸和满足,而现在最盼望的就是和你一起努力,尽早离开这个让我感觉无助和紧迫的城市,走到离你最近的地方,告诉你我曾在心里做下的那个郑重的决定是多么的简单而坚毅.